Empati vs Simpati

Empati or simpati?

Hampir sama bunyinya tapi membawa maksud yang berbeza. Kita mungkin mudah bersimpati tapi untuk berempati mungkin tidak semudah simpati. Empati umpama kita meletakkan diri kita pada keadaan individu atau situasi tersebut. Kata omputih, put yourself into someone's shoes. Menurut En. Carl Rogers, dalam kaunseling ada tiga perkara yang kaunselor perlu ada iaitu genuine, unconditional positive regards dan empathy.

Kita mungkin senang nak bersimpati. Bila orang rasa sedih, kita kata kita faham yang orang tu sedih, tapi kita tak mungkin berasa sedih macam orang tu rasa kan? Empati lebih kepada mendalami.

Ok la, ada sape2 nak berempati keadaan aku sekarang?

Puzzle

Damn love... I hate when I love him, he getting me speechless when he was not around, he making my life so empty when he was out of my eyes, he drawn me away with his smile... He is the one that break my heart when I started to miss him again and again, when will he be right by my side? U r part of my life...

Teori bongkah air batu dan aku

Teori bongkah air  batu atau lebih senang sebut iceberg theory. Wah, aku dah jadi cikgu nampaknya kali ni, hehehe... Ada benda yang aku nak share kat sini. Teori selalunya lebih susah dari praktikal. Belajar senang tapi kalo nak praktik tak tahu camne, tapi selalunya teori ni berlaku dalam kehidupan kita seharian.

Korang pernah tengok cite Titanic? Kat dalam cite tu, kapal Titanic terbelah dua sebab langgar iceberg ni la. Kat permukaan nampak kecik je bongkah air batu ni, tapi kalo dalam dasar laut, tersangatlah besar, dalam dan tajam jugak.

Apa yang aku nak cakap ialah, macam tu jugakla kita dan orang lain. Kita hanya nampak permukaan bukan, tapi tidak sampai ke dasar. Hanya berdasarkan permukaan, kita selalu buat telahan, andaian dan bermacam-macam lagi. Sedangkan kita tak tahu menahu dengan mendalam tapi dah berani buat fakta sendiri. Teori ni juga menyatakan bahawa sesuatu perkara tu, atau seseorang tu selalu dilihat dari luaran. Kadang-kadang bagus, tapi ada juga tak bagusnya. Risikonya ialah ia tidak nampak, tidak jelas, tidak tahu, mungkin bahaya dan mungkin juga berguna atau boleh amik peluang. Faham tak? Tak faham pun buat-buat faham la.

Kita ni jarang nak tunjukkan potensi kita sebenar. Selalu yang kita tunjuk dan orang nampak ialah permukaan, surface. Bukan kesemuanya ataupun keseluruhan. So ada yang baik, iaitu jika kita ni kurang baik, so orang akan nampak yang baik-baik sahaja. tapi yang tak bagusnya, kalo kita ni sangat bagus, orang tak sedar dan tahu pun kita ni teramat bagus. Dan kalolah orang tu jenis pemarah, dia tak tunjuk, tapi sebenarnya amarah dia menggunung, sebesar bongkah air batu kat dalam lautan tu, yang tak nampak tu.

Ok, apa aku merepek ni? Bak kata Nabil, lu pikirlah sendiri. Bye.

Hipokrit

Aku tak suka jadi hipokrit, aku tak suka bila aku hipokrit, dan aku tak suka orang hipokrit!

Kaunselor tak boleh menangis?

Susah juga aku nak komen. Tapi tu lah hakikatnya. Once ko dah jadi kaunselor, orang anggap dan expect ko perlu sempurna. Terutama bab kawal emosi, soft-spoken, tak boleh marah-marah, sabar dan segala sifat-sifat yang terbaik. Wow!

Well, kita tidak boleh mengganggap semua orang sempurna. Kaunselor pun manusia biasa juga. Ada masa kaunselor akan rasa tensen, ada masa rasa nak marah, ada masa rasa nak sakit hati, ada masa rasa tercabar, ada masa rasa nak tumbuk-tumbuk juga dan ada masa rasa nak menangis kan. Cuma yang penting, masa kendalikan sesi kaunseling, kaunselor perlulah genuine, unconditional positive regards masa terima klien. Kita tak bolehlah judge or labelling or generalization orang or buat persepsi awal semata-mata kerana kelemahan bukan? Kelemahan tersebut boleh diperbaiki. Bukankah dari kelemahan kita boleh membentuk yang terbaik?

Pengalaman kali walaupun pahit betul-betul berikan aku pengajaran. Aku tahu aku masih muda, masih belum banyak pengalaman, tapi kehidupan ni satu proses pembelajaran. Kalo tak de pengalaman camni cmne aku nak blaja tentang hidup kan? Tapi serius la pengalaman ni betul-betul merendahkan semangat aku untuk bekerja. Tamparan kali ni walaupun mungkin nampak kecil tapi benar-benar memberi impak besar dalam hidup aku. Bagaimanapun, aku amik sebagai satu mekanisme positif supaya aku lebih berhati-hati. Manusia ni rambut je sama itam, tapi kita takkan tahu niat dan tujuan mereka. Yang penting, aku kene jujur. Moga Allah lindungi aku supaya aku tak menjadi makhluk jahat yang memporak-perandakan manusia lain.

Kau, Aku dan Aizat

Aizat ialah yang terbaik, bagi aku. Jangan tanya kenapa. Adakah kita memerlukan sebab untuk sukakan orang? Mungkin ya mungkin tak. Aku suka semuanya pasal dia. Dan mungkin juga sedikit bengang tentang beberapa perkara pasal dia, kerana dia selalu menganggap dirinya hensem. Oh tidak, aku tak sanggup nak menerimanya. Setakat ni aku hanya mengiyakan kerana nak menjaga hati dia. Bukankah kita disuruh menggembirakan hati orang, betul tak? Hahahaha….

Aizat mengajar aku banyak perkara. Aku sebenarnya seorang yang agak panas baran, tapi cepat cool. Aku cepat melenting, dan agak kurang penyabar, suka terburu-buru. Tapi Aizat sangat kontra dengan aku. Aku tak pernah jumpa orang yang sangat sabar macam dia dan tak tahu nak marah. Aku dah terbiasa bergaduh (dulu-dulu k), tapi dengan Aizat ni susah aku nak cari satu sebab yang logik untuk diajak bergaduh. Aku perlu mencari satu alasan yang mencabar supaya tidak dikutuk olehnya. Dia juga penyabar, tak macam aku. Kadang-kadang susah aku nak duga hati dia, susah nak baca karekter dia. Malah aku susah nak peka tentang mood dia bila masa dia marah. Aku belum cukup memahami dia sebenarnya. Sekarang, aku rasa sifat penyabar aku dah mencapai kemajuan tahap lebih baik, tak sampai tahap dewa lagi rasanya macam dia. Aku juga rasanya dah menjadi seorang yang berfikir dulu before bercakap, lebih penyabar dan tak marah-marah sangat la kot…

Aku cuba untuk menjadi macam Aizat. Tapi aku tahu tak boleh. Tapi aku harap aku mendapat sedikit kelebihan yang ada pada diri dia. Setiap apa yang keluar dari mulut dia membuatkan aku selalu kalah untuk membangkang. Aku juga tak suka berdebat ngan dia. Setiap apa yang dihujah, mesti ada logik dan diterima oleh akal aku. Walaupun kadang-kadang aku tak puas hati dia selalu menang, tapi aku tahu dia betul.

Aku kira Aizat banyak memberi impak positif dalam diri aku. Aku tak boleh bayangkan jika Aizat nyanyi lagu Pergi a.k.a I Go tu dan jadi macam lagu tu. Aku tak nak tujukan lagu tu kat dia. Tak sanggup...

Ok la, sekian dulu karangan aku untuk Aizat sempena edisi khas aku tak boleh tidur semalam sebab dia. Dah bengkak mata aku weh, huhuhu... Sape suh ko buat aku fikir bukan-bukan semalam?

Kecewa yang teramat

Aku sangat tak suka menangis. Walau pun tak suka, tapi aku stil jugak kuat menangis. Aku rasa aku ni jenis sensitif. Kadang-kadang aku tak tahu camne aku boleh tercampak dalam bidang ni. Orang kata, kalo pegang keje macam aku, kene tough, pandai kawal emosi, penyabar teramat, soft-spoken, tapi aku rasa aku tak de ciri-ciri tersebut...

Aku ni jenis pendiam. Aku hanya akan bercakap bila perlu dan bila ditanya sahaja. Entah, aku rasa banyak cakap tak guna. Sebab aku takut aku termakan cakap aku sendiri. Kadang-kadang aku rasa dalam mulut aku ni ada emas kot, aku ni berat mulut la juga, peramah jauh sekali. Aku hanya akan banyak cakap dengan orang-orang tertentu sahaja. Kalau aku tak suka sesuatu perkara pun aku jarang cakap, suka apatah lagi. Aku lebih suka diam.

Hari ni, aku telah melakukan satu perkara yang teramat bodoh dalam kerjaya aku. Aku pun tak tahu kenapa aku menjadi sangat sensitif. Tapi aku tak suka bila orang sentuh peribadi aku. Bagi aku peribadi adalah satu kerahsiaan yang terlalu sulit, bukan untuk dikongsikan, terutama bila mengenai keluarga. Tapi kali ni air mata aku tak tertahan sangat nak tumpah. Rasa tak patut bila menangis di hadapan orang yang tak sepatutnya. Aku tahu aku nampak tidak profesional. Tapi aku tetap manusia biasa. Aku tak suka kaco hal orang, tapi kenapa orang suka kaco hidup aku?

Salahke aku bercuti panjang? Aku dah lama tak bercuti. Malah cuti tahun lepas masih berbaki 28 hari. Cuma bila aku bercuti, aku memang akan amik cuti panjang. Kali ni, memang panjang juga, sebab mak aku sakit. Satu kejutan bagi family aku bila sejarah keluarga kami tak de yang sakit macam tu. Walau pun mungkin nampak macam sakit biasa, tapi mak aku secara psikologinya memang tak boleh terima. Dan kami sebagai anak-anak hanya boleh bagi sokongan moral. Malah kakak aku yang duk N9 pun dah kerap balik jenguk mak aku sejak dia sakit. Aku? Aku tahu aku bukan anak yang baik.

Tak de orang yang nak pertahan aku (aku rasa). Aku betul-betul terasa ketiadaan my ex-bos merangkap my senior. Kalo dulu, dia akan pertahankan, tapi sekarang tak. Aku tak tahu nak cakap kat sape, betapa kecewanya aku dengan kerjaya ni.

Aku betul-betul hopeless. Aku juga belajar untuk menjadi tidak ikhlas.